Comic

Le dice la madre a la hija: 'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!''Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -------- '¡ María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' ------------ --------- --------- -----'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' - 'Mira , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?' ------------ --------- --------- ------ Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel... ------------ --------- --------- --------- ------ Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones! ------------ --------- --------- --------- ------ En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, se me abren! ------------ --------- --------- --------- --------- -------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! ------------ --------- --------- --------- --------- -------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' ------------ --------- --------- --------- --------- -------- Se encuentran dos chinos: - 'El otlo día me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa' - '¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo tu alma pol cochino' ------------ --------- --------- --------- --------- -------- ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE: SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER... ------------ --------- --------- --------- --------- -------- EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. ------------ --------- --------- --------- --------- -------- LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? ------------ --------- --------- --------- --------- -------- Prohibido quedarse con los chistes, otros también querran reir. Si es que tu no te reiste, es tiempo que visites a un psicólogo.

Astucia Arabe

Un anciano árabe y musulmán de origen iraquí, afincado en Estados Unidos desde los años 70, quiere plantar patatas en su pequeño huerto, pero arar la tierra es un trabajo muy duro y pesado para él. Es viudo, y su único hijo, Ahmed, reside en Francia, donde estudia Psicología, por lo que el viejo le envía un mail explicándole el problema: "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder sembrar patatas este año en nuestro pequeño huerto. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere, papá." Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido padre: Por Alá, por la memoria de mamá y por lo que más quieras, no se te ocurra tocar la tierra de ese huerto. Ahí es donde tengo escondido AQUELLO. Te quiere, Ahmed." Esa misma madrugada irrumpen en la casa del anciano árabe cientos de agentes de la policía local, del FBI, de la CIA, de los SWAT, de los Rangers, un destacamento de marines, Steven Seagal, Silvester Stallone y representantes del Pentágono, que remueven toda la tierra del huerto buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van. Por la mañana, el hombre recibe otro mail de su hijo: "Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, Ahmed."

Chiste

Salgo de la ducha... me miro al espejo y pienso en voz alta:-'! Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!'.Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:-'Si querés que te crezcan, debés pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, tomo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:-'¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?'Y él me contesta:-'Tenés que hacerlo todos los días durante varios años'.Le digo:-'¿Estás seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.Y él me respondió: -'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Humor: Se fuerte mi amor: Yo también ¡TE AMO!

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama. Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla. Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella. Luego se levanta y va al baño. Mientras EL PRÓFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer: -Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Lo vi. cuando besó tu cuello. Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor. ''TE AMO''' Y la mujer le responde... - Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído. Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso. Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño. -Se fuerte mi amor. Yo también ¡TE AMO!

Poema del amigo. Vinicius de Moraes

Se necesita un amigo. No es necesario que sea hombre,basta que sea humano,basta que tenga sentimientos,basta que tenga corazón.
Se necesita que sepa hablar y callar,sobre todo que sepa escuchar.
Tiene que gustar de la poesía,de la madrugada, de los pájaros, del Sol,de la Luna, del canto, de los vientosy de las canciones de la brisa.
Debe tener amor, un gran amor por alguien,o sentir entonces, la falta de no tener ese amor.Debe amar al prójimo y respetar el dolor quelos peregrinos llevan consigo.Debe guardar el secreto sin sacrificio.Debe hablar siempre de frente yno traicionar con mentiras o deslealtades.
No debe tener miedo de enfrentar nuestra mirada.No es necesario que sea de primera mano,ni es imprescindible que sea de segunda mano.Puede haber sido engañado,pues todos los amigos son engañados.No es necesario que sea puro,ni que sea totalmente impuro,pero no debe ser vulgar.
Debe tener un ideal, y miedo de perderlo,y en caso de no ser así,debe sentir el gran vacío que esto deja.Tiene que tener resonancias humanas,su principal objetivo debe ser el del amigo.Debe sentir pena por las personas tristesy comprender el inmenso vacío de los solitarios.Se busca un amigo para gustarde los mismos gustos,que se conmueva cuando es tratado de amigo.
Que sepa conversar de cosas simples,de lloviznas y de grandes lluvias yde los recuerdos de la infancia.Se precisa un amigo para no enloquecer,para contar lo que se vio de bello yde triste durante el día, de los anhelosy de las realizaciones, de los sueños y de la realidad.
Debe gustar de las calles desiertas,de los charcos de agua y los caminos mojados,del borde de la calle, del bosque después de la lluvia,de acostarse en el pasto.Se precisa un amigo que diga que vale la pena vivir,no porque la vida es bella, sino porque estamos juntos.
Se necesita un amigo para dejar de llorar.Para no vivir de cara al pasado,en busca de memorias perdidas.Que nos palmee los hombros,sonriendo o llorando,pero que nos llame amigo,para tener la conciencia de que aún estamos vivos.
Vinicius de Moraes

Enojo - Aristóteles

"Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo…Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo".

Instrucciones curiosas

1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)