El doctor y la burra

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba la burra, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos la burra para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

Cuidando la salud

Dicen que todos los días hay que comer una manzana x el hierro y una banana , por el potasio.
Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos , que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina , para prevenir los infartos .

Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco , para el sistema nervioso.

Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música , porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer , veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión .

Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato, por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo , renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo.¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer , lavar la ropa , los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?!

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez , por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.

¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Si te quedan 5 minutos,reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita deTotal Magnesiano,que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogurth Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé QUÉ es lo que me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.... Si ya escribí esto con anterioridad, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidado, no puedo combatir

Que tengas un buen día...

Ellas

ELLAS.... se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas, se bancan dolores menstruales, partos normales, cesáreas, se aguantan mordiscos al amamantar, se hacen lipoaspiraciones con agujas tremendas y caños detoda clase que les meten en todo el cuerpo, se hacen liftings, se mandan 400 abdominales, 500de glúteos o 600 sentadillas seguidas,elongaciones torturantes, se ligan las trompas, semeten espirales, diafragmas, DIUs, se aplican inyecciones de botox, de colágeno, se ponen implantes debajo de los pechos, usan corpiños apretadísimos, tacos altos incómodos, ropaajustada, tangas imposibles, se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahorias o total magnesiano, se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente, con aparatos de tortura, se sacan las cutículas, se esculpen las uñas, se aguantan uñas postizas, se sacan costillas para achicar la cintura, se ponen pestañas postizas, se depilan las cejas, se perforan para ponerse aritos en las orejas, en la nariz, los labios, las cejas, los pezones y hasta en el clítoris....Y NO QUIEREN ENTREGAR EL CULO PORQUE LES DUELE!!!!DÉJATE DE JODEEEERRRRR.........

Quejas feministas

La Asociación Hispano-Americana de Mujeres se queja (como siempre), pues, según ellas, la gramática castellana es machista...

Zorro: Espadachín justiciero Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado. Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, enérgico, con metas Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano. Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público. Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia. Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adjetivo que indica simpatía y viveza. Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto. Rápida: Puta
Puto: Homosexual

Puta: Puta
y hay más...!
DIOS: Creador del Universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varónpor línea paterna.

DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes. MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo. HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente. ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho. FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

El chisme según Sócrates

Un discípulo llegó muy agitado a la casa de Sócrates y empezó a hablar de esta manera:- "¡Maestro! Quiero contarte cómo un amigo tuyo estuvo hablando de ti con malevolencia..."Sócrates lo interrumpió diciendo: -"¡Espera! ¿Ya hiciste pasar a través de los Tres Filtros lo que me vas a decir?-"¿Los Tres Filtros...?"-"Sí" - replicó Sócrates. El primer filtro es la VERDAD. –"¿Ya examinaste cuidadosamente si lo que me quieres decir es verdadero en todos sus puntos?"-"No... lo oí decir a unos vecinos..."-"Pero al menos lo habrás hecho pasar por el segundo Filtro, que es la BONDAD: ¿Lo que me quieres decir es por lo menos bueno?"-"No, en realidad no... al contrario..."-"¡Ah!" - interrumpió Sócrates.- "Entonces vamos al último Filtro. ¿Es NECESARIO que me cuentes eso?"- "Para ser sincero, no.... Necesario no es."- "Entonces -sonrió el sabio- Si no es verdadero, ni bueno, ni necesario... sepultémoslo en el olvido..."

Humor educativo: El docente es un ser perfecto

El docente que no planifica…es un creativo.
El docente que falta sin preaviso, es porque no le gusta dar malas noticias.
El docente q1ue llega tarde, se queda mirando el noticiero por TV. hasta el último minuto, porque le exigen que este informado.
El docente que lee el diario en clase mientras sus alumnos juegan a las cartas es por que quieren incentivar la lectura y desterrar el vicio.
El docente que nunca corrige es por que no quiere herir los sentimientos de los alumnos.
El docente que grita esta enseñando a utilizar toda la potencia de las cuerdas vocales.
El docente que falta mucho, se preocupa por el descanso de sus alumnos.
El docente que nunca prepara sus clases es porque es un genio en la improvisación.
El docente que deja que sus alumnos hagan lo que quieran, es por que les esta enseñando a ser libres.
El docente con incompatibilidad horaria, es un sentimental, no puede desprenderse de ninguna escuela.
El docente que no declara todos sus cargos es un ser humilde que no le gusta ostentar frente a sus pares.
El docente que aprueba a todos, es un ser justo da a todos con la misma nota.
El docente que aplaza a todos sus alumnos, es un afectivo, en el fondo los ama y los quiere ver en diciembre, en marzo y si es posible el año próximo.
El docente que entra al aula y dice saquen una hoja, es un ahorrativo, les podría decir que saquen dos.
El docente que deja que sus alumnos se copien, esta enseñando a respetar a los autores siendo fieles al texto.
El docente que acepta que sus alumnos digan las lecciones de memoria, esta enseñando técnicas de recitado.
El docente que les pide cigarrillos a sus alumnos, es porque les está enseñando a compartir.
El docente que da los resultados de los ejercicios a sus alumnos, antes que los realicen, es una persona transparente que no oculta nada.
El docente que festeja lasa groserías de sus alumnos, es un profesor de la libre expresión.
El docente que insulta a sus alumnos es porque es por que emplea un lenguaje lleno de matices.
El docente que no escucha a sus alumnos, es porque ellos hablan en un tono bajo.
El docente que saca a sus alumnos del aula, es porque desean que respiren aire puro del pasillo.
El docente que se va antes de terminar la clase es porque es porque esta apurado para volver mañana.
El docente que no explica su materia, es porque está formando autodidactas.
El docente que permite graffiti en las paredes del aula respeta las inclinaciones artísticas de sus alumnos.
El docente nunca miente, transforma la realidad.
El docente siempre tiene razón, porque es un ser perfecto.

Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'

PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'

PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'

PLATÓN: 'Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera'

CARLOS MARX: 'Era una inevitabilidad histórica y dialéctica'

MARTIN LUTHER KING: 'Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión'

MOISÉS: 'Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron'

MAQUIAVELO: 'La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo'

FREUD: 'El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual'

DARWIN: 'A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras'

EINSTEIN: 'Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia' BUDA: 'Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo' LA NACIÓN: 'Habría cruzado la carretera un pollo'

PAGINA 12: 'Listo el pollo'

CRONICA TV: 'Pollo asesino cruza la carretera de la muerte....... imágenes sin procesar !!!

INFOBAE: 'Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los pollos cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes.'

SOPORTE TÉCNICO: 'Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera'

CRISTINA K.: los oscuros corredores de esta relación impropia que complica aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?'

FERNANDO DE LA RUA: 'El pollo no cruzó la carretera... ¿que es un pollo?'

RAUL ALFONSIN: 'Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la carretera... el pollo está en orden'

LILITA CARRIO: 'Hay que investigar porqué el pollo cruzó la carretera, creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo'

LUIS D´ELIA: 'Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía agraria. Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo. Odio a sus plumas con que los más privilegiados rellenan sus almohadas para dormir placidamente es sus camas King Size mientras el pueblo se desvela por el hambre. Odio a los gallos y las batarazas y a los pollitos rubios y traidores. Porque no hay pollitos negros, porque seguir fomentando esta discriminación genética surgida de experimentos y cruzas xenófobas de los putos oligarcas'
INFORME DE LA CGT: 'No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación. El país y los pollos están están en marcha'

Evolución de la enseñanza en Argentina

ENSEÑANZA EN 1950. PRIMER GRADO SUPERIOR Un campesino vende una bolsa de papas a $ 1000.- Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA EN 1960. TERCER GRADO Un campesino vende una bolsa de papas a 1000 pesos. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta, es decir, a 800 pesos. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA EN 1970. QUINTO GRADO Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 pesos, y cada elemento vale 1 papa. Dibuje 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Represente el conjunto G como subconjunto del conjunto M y dé la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B en color, de preferencia rojo.

ENSEÑANZA REFORMADA EN 1986. SEXTO GRADO Objetivos para el alumno: Memorizar el nombre del profesor. Transcribir el texto del pizarrón al cuaderno. Utilizar correctamente la regla y el subrayado. Seleccionar los datos importantes. Transferir los conocimientos anteriores. Objetivos para el profesor: Consultar el manual de Objetivos. Taxonomía de los objetivos de la Educación de Benjamín Bloom. Actividad planteada: Un campesino vende una bolsa de papas por $ 1000. Los gastos de producción se elevan a $ 800 y el beneficio es de $ 200. Señalar la palabra papa. Discutir sobre ella con los compañeros de curso.

TRANFORMACION EDUCATIVA 1999. OCTAVO AÑO Contenidos conceptuales: Las papas: papas blancas y papas negras; la discriminación. Puré de papas. Papanatas, papas fritas de ayer y de siempre. Contenidos Procedimentales: Adquisición de habilidades y destrezas para la comprensión de la función de la papa en el mundo globalizado. Contenidos Actitudinales: Sensibilidad y respeto por las papas. Valoración del papel central de la papa. Reconocimiento de la capacidad transformadora vinculada a la globalización de la economía. Alumno: -Profe ¿qué es una papa? Docente: -Mire Educando, no sé qué es exactamente una papa, pero en los próximos Talleres Docentes de Actualización se lo averiguo.

LA PRÓXIMA REFORMA (Q SE BIENE PORQ EL EGB YA LE DIERON EL RAJE) El tío Evaristo, lavriego, burges, latifundista argentino i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q se a enriquecido con 200 pesos al bender espekulando un tokazo d papas voludo. Analizá el testo fierita, vusca las faltas de sintaxis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices voludo q' no psa nada. Envía unos sms a tus compis voludo comentando los avusos antidemocraticos de Ebaristo i convocando un piquete spontaneo n señal d protesta voludo. Amor y Paz voludo

La testigo

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán. En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela. Se acercó a la testigo y preguntó: '¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?'. Ella respondió: ' Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco'. El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó: '¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?'. Ella contestó: 'Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco'. El abogado defensor quedó en shock. El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo: 'Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja de mierda si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel' .

Diario de una mujer en dieta

Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta.Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta.Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día de dieta.Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto.Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor...Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta.Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco

Sexto día de dieta.Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...

Séptimo día de dieta.Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una joda!!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...¡¡¡El Hijo de puta me llamó gorda y vieja!!!!Anotación:Buscar otro médico.

Octavo día de dieta.Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.Aclaración:Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno dia de dieta.Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra...Anotación:Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta.Dolores Barreiro es una hueca!!!! ...

Décimo tercero día de dieta.La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con un bisturí?Anotación: No vuelvo más a ver a ese médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta.

Décimo sexto dia.No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo morfé.

Abdul al Kaizar

Un allegado le informa a Macri que, en Irak, hay un jugador de fútbolexcelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que,a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectivamente,Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido. Después de rápidasnegociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul viene a la Argentina, yluego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en laprimera de Boca. En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistandotres goles espectaculares. Preocupado por los suyos, y para contarles lobien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde elmismo vestuario del club, apenas terminado el partido. 'Hola, Yamila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me aplaudieron alo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por allí?' 'Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda armadaquiso entrar a casa . Esta mañana quisieron violar a la nena y a mí merobaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por lostiros, las bombas, el ruido de las sirenas y los gritos de dolor. ¡Yvos tenés la culpa!' Abdul le pregunta a su mujer: '¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?' Y Yamila contesta: '¿Ah, no? ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?'...!!!!!!!!!!!

Poder de síntesis

La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa. La redacción deberá contener 4 temas:1. Sexo 2. Monarquía 3. Religión 4. Misterio
Jaimito fue el primero en entregar. Su redacción decía: SE CULEARON A LA REINA !!! . DIOS MIO!!! . QUIEN FUE???

Qué tipo de sueldo tenés?

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarrás...y te ponés a llorar.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudás de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y... desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabés cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitás te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura de 3 a 4 días.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa...ya se acabo!!

La Prueba de Coquito

La profesora interviene en una> discusión entre dos alumnos: - Coquito, ¿Cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero también!. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso. Inicia entonces el director: - A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3? - 9 - ¿y cuánto es 6 veces 6? - 36 El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora: - Creo que debemos pasarlo a tercero. La profesora, no muy segura pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora. - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos? - Las piernas, responde Coquito sin dudar. - ¿Qué tienes en los pantalones, que no hay en los míos? El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir. - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? Estupefacto, el director, contiene la respiración. - La letra E, responde el alumno. - ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado. El director, hace una mueca de asombro. - En África, responde Coquito sin dudar. - ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Coquito - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Coquito al instante. - ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director comienza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director, se tapa la> cara... - Un CD El director,mareado por la presión ,los interrumpe y le dice a la profesora: - Mire, ponga a este Hijo de Pu... en Sexto y yo me voy a primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas.

George Bush en el colegio

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.- Bob.- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?- Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les dijoa los niños que continuarían después del recreo.Cuando acabó el recreo, George preguntó:¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.¿Alguien quiere peguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano.George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.- Steve.- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?-
Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?

Y quinta: ¿Dónde está Bob?

Genio pero no sordo

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.¿De dónde sacó ese adorno, esa flor? El trolo, con cara de cansado, le responde: Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella..El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso..? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:¡Haga la prueba usted mismo...!Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos! El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!Entonces el gay lo mira y le contesta: ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?.

La moneda

Una señora, con su hijito de 4 años, están comiendo en> un restaurante.- En un descuido, el chico mete una moneda en su boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole> la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la> madre, desesperada, pide ayuda a los gritos. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños> testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente. Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo sin anestesia. Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa> sin decir palabra. Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para> agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta: - ¿Usted es médico? - No, señora, no soy médico......, soy de la AFIP